为什么。。。

为什么。。。
明明当时承受得那么痛苦。。
明明解脱了。。。明明不用再在意了。
为什么无法快乐起来？

我讨厌这样的自己。。
明明不想那么说，不想那么做，
却得逼迫自己做自己不想做的。
到最后伤了人，也伤了自己。。

为什么？
为什么总是根据别人想要的去做？
明明不是自己的意愿。。
觉得这样的自己不够成熟。。

这几天。。
一直想起之前所做的承诺。。
打勾勾。。。
到最后却无法承诺。。
如果怪自己提出分手。。
但。。。有怎能忘记那些带给自己的伤害？
若时间倒流。。。我还会提出的吧。。
只有那样，才能成全，也不用在意。。
其实。。我真心的不明白。。
懂我，就那么难吗？:-(
想起之前。。一次一次的被误会。。
为何不能体会我的感受呢？
难道还不了解我吗？
我是那种人吗？
会不分青红皂白的怪罪吗？
为何从没想过这样的我的背后是经历了什么呢？
说真的，我已经努力做到最好了。。
我承认我还不够好，
不够理解。。
总是觉得在之间总有一层东西隔住。。

我不想再因为别人的想法而使自己去迎合了。
我想做自己。


我恨这样的自己。
为什么就是狠不下心？
我知道。。。
我知道狠下心后的自己会如何。
如果我真心要狠的话。。我不会再像现在这样。
但。。心里就是有一股声音。。
叫自己不要。。
因为如果真正的狠下心，就代表真正的结束了。
虽然结局是一样的。
但。。。为何不狠下心？

我厌倦了。。。
为什么总要用猜的来懂我？
为何总要用自己的想法来读我？
为何不直接问我？
为何要这样来判定我？

哈哈！几时才能狠下心？
他。。是我第一次爱上的，
是我第一次当成唯一的，
是我第一次经历了以往但还是选择相信，
是我第一次肯放下防备而接触的人，
是让我第一次有了人生的目标，也就是做他老婆的人。
但。。他也是让我感到绝望的人，
他也是在我从前所经历的人中伤我最深的。
但。。。我却无法狠下心的放下他。。。
或许，就当做我暗恋他吧。。
只有暗恋才不会让我吃醋，
我也不会在意，
暗恋。。。也可以选择放手
周杰伦的 安静。。里面的有些歌词。。真的能讲出我的心声。
当然不是他有了另一个她的歌词。
当时的放手，也就是我爱他的表现吧:-D
我相信会出现懂他的她的。

真的就这样放弃吗？
是的。只有这样。。他才会快乐啊。
就是因为他太重要了。
我才会做出这样的选择。
这样做。。。带给他的伤害才是最低的吧。
就是因为顾虑到了。。才会努力的做到不打扰他。。
虽然有好几次还是给他带来伤害。。
真的觉得自己没用。。
明明说好不说那些违背自己良心的话。。
但还是做了。。。哈哈。果然是笨蛋
不会再那样做了。会做好自己的本分的。